Frustrações de uma Escritora

Eu não sei como você está, ou como foram os seus últimos anos. Não sei o que se passou nesses anos que quase não tivemos contato. Sei que muito aconteceu. Queria te chamar pra um café e escutar cada detalhe, bom ou ruim, e me perder escutando a sua história. Mas eu sou eu, e você, é inalcançável. Eu não sou a pessoa que faz parte do seu círculo diário de amigos. Às vezes acho que perdi, ou talvez nunca tenha tido um posto como sua amiga. Mas eu achava isso. Gostava de pensar que eu te considerava meu amigo. Eu ainda me lembro como ontem daquela vez que você me deu um Ferrero Rocher e eu nuca tinha comido um. Coloquei na boca e de repente percebi que o gosto me decepcionava bastante, mas eu não reclamei, nem fiz cara feia. Porque foi depois de muitos dias juntos, indo aos ensaio daquele drama, que eu percebi a pessoa incrível que você era. Foi naquele momento, comendo aquele bombom (que eu detestei rs) que eu senti algo mais por você. Que eu queria que você fosse mais do que meu amigo...

O que sinto? Posso acreditar que o que sinto é real? Não sei bem o que é sentir. Não sei explicar sentimentos. Eles são confusos e bagunçados, meio sem sentido nenhum para mim. Me pergunto se eu gosto, se me faz falta, se me faz bem, se faz o contrário. Me pergunto o que é esse vazio que aparece quando me fazem perguntas mais profundas sobre o assunto. Bastaria para mim ser feliz por ser aceita por alguém? Bastaria para uma mente e um coração cansado, algo que não é profundo e tão pouco parece real? É bonito, é bom, é tudo o que as pessoas dizem e mais um pouco? Ou eu estou me enganando apenas para manter um status que eu nunca tive? Estou mantendo uma aparência novamente, apenas para não magoar ou chatear alguém por quem me importo, mas nada além disso. A felicidade de quem eu devo considerar? A de todos ao meu redor, ou a minha? Seria eu realmente feliz se continuasse me tornando o que as pessoas querem apenas para agradá-las, e esquecendo o que eu realmente quero? Como lidar com a...

Você já gostou de alguém, mas não sabia se aquele alguém era pra você? Pois é... Eu já gostei de muitos assim. Sentia algo estranho na amizade, mas eu sempre estava errada. Era apenas coisa da minha imaginação mesmo. Tenho muitos amigos que já me confundiram sabia? Daí eu cheguei a conclusão de que eu era apenas amiga. E sempre seria apenas amiga da maior parte, ou talvez até de todos os homens na minha vida. Eu não tenho perfil de namorada, muito menos de uma futura esposa. Eles mostram isso pra mim pelo jeito que me tratam. Eu sou a amigona da galera. A que topa tudo com todos... Que é engraçada, brincalhona e às vezes até meio ogra. Aquela que todos querem por perto em momentos especiais, mas não para dividir uma vida. Eu percebi que não adiantaria todas as cartas de amor que eu pensava em escrever. Elas não teriam nenhum efeito, e seriam palavras e emoções jogadas ao vento. Eu não tinha como controlar o sentimento de outra pessoa, então controlaria os meus e faria eles prisioneir...

Eu vivo. Sobrevivo. Já amei, já sofri, já chorei. Mas não sei se isso foi ou um dia realmente será recíproco. Como pode alguém querer um peso para carregar a vida toda? Como pode alguém amar quem não tem garantia de estar bem? Alguém que vai e vem? Como pode alguém realmente se interessar por uma pessoa incompleta? Como? Não consigo ver futuro, sequer ver esperança, para uma pessoa amar alguém assim. Vivemos rodeados por beleza, boa forma, status, riqueza e regras. Tudo tão "perfeito" que não se pode mais confiar que as pessoas vão se interessar por você pela sua personalidade. Não! Quando alguém parece ter certo interesse por você, é impossível de acreditar. Você desconfia desde o início. Ninguém é capaz de amar alguém assim! Pelo menos é o que acho... Sei como funciona. Seria o amor o suficiente para alguém querer sua incompletude? Para alguém ser capaz de lutar ao seu lado nessa batalha? Não... Por mais que eu tenha esperança, conheço a resposta. Nisso já não há mais e...

Eu acordo mais um dia Do quarto para o banheiro, do banheiro para a cozinha Café da manhã para começar bem o dia Mas já são meio dia! Café tomado, louça lavada Passo para a sala Já pareço cansada Mas estou pronta para mais uma temporada. A temporada acaba Questiono minha existência Peço paciência E volto para minha ciência. Já são cinco da tarde Mais uma e é noite Volto para a cozinha É hora de um lanche. No sofá afundado Cama desarrumada Pijama virou uniforme De quem está em casa enfurnado. O tédio toma conta Você abre a geladeira E quando se toca Está procurando pela janta. Porcaria, porcaria, porcaria É isso que você faz e come o dia inteiro Mas tudo o que você queria Era o fim dessa pandemia Para pode ir na padaria! . Letícia França R. Rego.

Não se apaixone. Não se apaixone por mim, entendeu? Você pode ser tudo o que eu desejo, tudo o que eu desejei. Mas eu sou uma bomba relógio. Então não. Você não tem ideia do que sofreria ao meu lado. Do que precisaria fazer ou aguentar todo dia comigo. Eu posso ser a melhor companhia num dia, e uma âncora no outro. Então não. Você merece toda a felicidade do mundo. Toda a alegria que ele dá! Eu sou apenas a tristeza e os problemas que existem nele. Ninguém quer somar isso à vida. Então não se apaixone. Lembre-se que sua vida é perfeita agora. Que você é livre para fazer milhares de coisas fantásticas e maravilhosas. Eu não sirvo para alguém. Na verdade não sirvo para ninguém. Não escolhi essa realidade. Na verdade ela me escolheu de repente. Não foi justo. Mas também não é justo deixar que me escolha. Eu não quero e não serei a âncora de alguém. Já basta todo o sofrimento e todo o trabalho que as pessoas mais perto de mim têm comigo porque eu não tenho a escolha de afastá-los. ...

Não sei no que pensar, mas penso em tudo ao mesmo tempo. Sou um temporizador programado para parar à qualquer momento. Num momento que não sei quando será. Tenho sonhos, desejos, vontades. Mas mal consigo me vestir sozinha, quem dirá realizar tudo o que gostaria! Eu quero viver. Quero poder fazer coisas que pessoas normais fazem. Trabalhar. Cozinhar. Andar. Nadar. Correr. Amar. Quero não ter que depender de ninguém para as coisas mais simples do meu dia a dia. Quero minha independência de volta. Quero apenas minha vida de volta. Quero poder me apaixonar por alguém sem ter que dizer para mim mesma: 'esqueça! Porque você não tem director de querer que alguém te ame assim. Você é uma bomba relógio! Você não quer ninguém sofrendo por você.' Quero amar, mas amar sabendo que não vou ser apenas passageira na vida de quem me amar em troca. Quero poder acordar sem dor pelo menos 1 vez na semana. Seria o suficiente. Ter disposição para sair da cama e fazer o café sem precisar da...

É injusto... É injusto gostar de alguém, admirar alguém, saber que essa pessoa seria perfeita para você, e ainda assim saber que nunca será possível viver com ela. Amá-la. Porque ela não necessita da sua companhia, ou da companhia de qualquer outra. Ela está bem sem ninguém, vive bem pensando em viver sozinho. Ser sozinho e viver apenas rodeados de bons amigos e família é suficiente para ele viver bem. Ele parece feliz assim. Mas ainda assim, você gostaria que isso mudasse. Que ele mudasse de ideia e talvez te desse uma pequena, mínima chance. Você acaba se sentindo triste pelo que sente ao invés de feliz. Triste, porque sabe que só você sente. Triste, porque você não quer estragar a amizade que tem com ele. Então prefere ficar calada e apenas continuar admirando ele. Apenas aproveitar os momentos que tem com aquela pessoa incrível, que nunca será mais do que seu amigo. Você é obrigada a se conformar que terá que viver sem aquela pessoa, mas com ela na sua vida ao mesmo tempo. ...

Eu estou com você sempre, e eternamente estarei. Sou seu fiel companheiro e nunca te deixarei. Serei a sua pior companhia nos períodos difíceis, mas conte comigo, pois estarei lá. Na maioria das vezes, eu serei a própria causa dos períodos difíceis, mas você não se verá livre de mim mesmo assim. Eu farei parte da sua vida eternamente, causando muitas vezes dor e tristeza. Eu ficarei sumido por um tempo, alguns anos talvez, mas não quer dizer que você não esteja presa a mim. Eu surgirei no seu momento mais feliz, mais descontraído, e farei você sofrer coisas que nunca passaram na sua cabeça. Eu serei mais fiel a ti do que qualquer pessoa. Nada poderá me desligar de você. Eu farei você passar mal com sua comida favorita, mesmo que isso nunca tenha acontecido antes. Eu farei você chorar e desejar a morte, mesmo querendo viver. Eu farei você sofrer com dores que jamais pensou que existiam. Dores que não te permitirão nem mesmo mexer um dedo sequer. Eu te lembrarei como você não...

Jura. Jura que tamanha solidão é o suficiente para você. Jura que essa é realmente sua escolha, e que amar não é para você uma opção. Jura que não há nenhuma maneira de eu quebrar essa couraça. Jura que sua vida é melhor sem alguém. Jure para mim. Jure, mas não apenas isso, me convença. Me convença que não é capaz de ceder. Pois qualquer esperança que seja, faz meu coração arder em sentimentos que nem mesmo sei dizer.  Nem mesmo dê uma pequena brecha de interesse em mim se não for para me permitir amá-lo intensamente. Pois nunca serei capaz de acreditar que não queira algo como o amor em sua vida. O amor intenso que vive dentro desse coração que lhe ama, mesmo te conhecendo tão pouco, mesmo sabendo que você não deixa ninguém se aproximar de ti. Me explique o motivo de tal escolha. Me explique o que te faz recusar o amor de alguém por você. Me explique porque a solidão é o seu consolo, o seu esconderijo. Me faça te entender, mesmo que isso me magoe. Porque sou incapaz de entende...

Saudações meus caros leitores! Aqui estou novamente para falar um pouquinho sobre a festa do imigrante que acontece todo ano na Moóca. Mais especificamente no museu da imigração Estive lá hoje para me deliciar com comidas de diferentes países e aprender um pouco mais sobre a cultura de cada país. Para vocês não ficarem chateados com minha falta de postagem, aqui vão algumas das coisas que vi hoje. Quer dizer, que comi rs. Hoje não era o primeiro dia da festa, mas estava muito bom. E por ter chegado cedo, não tive problema com filas enormes para comprar as coisas, nem aquela muvuca básica para andar por lá. Como da outras vezes, estava tudo maravilhoso! O melhor de tudo é você ir provar! Ainda dá para ir amanhã no último dia de festa. Acho melhor não perderem esse oportunidade! Para terem uma pequena ideia do que rolou hoje e do que pude provar dessa vez, além das coisas repetidas que não consegui ficar sem comer, aqui vão as fotos e algumas explicações culturais. Na foto ac...

Ah meu amor... Você mal sabe o que eu queria agora! Eu e você Dançando na chuva De camiseta e bermuda Descalço na rua Sem nenhuma frescura Sob a luz da lua Desafiando a loucura Daquele que procura Transformar em amargura Toda a fartura Da nossa aventura. Letícia França R. Rego☆

Ah como eu me sinto vazia... sim. Me sinto extremamente vazia quando penso em amor. O que é amar? O que é isso que todos sentem? Não sei amar. Tenho medo de amar. Tenho pavor de me deixar ser apaixonada por alguém. Sou estranha. Sou uma pessoa triste que não sabe como ser uma pessoa feliz... e também não sei amar?!! Sou feliz... sei rir de bobagens, sei sorrir para outras pessoas, sei fazer outros rirem, sei sorrir por apreciar boas coisas, mas não sou totalmente feliz. Me falta algo... Me falta amar? Não adianta, não sei te amar. Sofri demais amando quem não me amava. Vi diversas vezes que o amor não é bonito como todos vivem. É ingrato, frio, traidor, não se importa, mente... sim esse amor humano imperfeito. Como seria eu capaz de acreditar que posso amar e ser amada? Posso ser feliz... Mas não confio jamais em meu coração. Não é preciso ser enganado pelo amor humano imperfeito ...