Frustrações de uma Escritora

Eu me apaixonei por você carioca! Me apaixonei pelo seu sorriso bonito, seu sorriso maroto. Seu sorriso de garoto comportado, garoto adequado. Me apaixonei por uma beleza que pra mim era comum, era normal. Tua beleza tinha nobreza, mas era simples e acompanhada de humildade. Me peguei apaixonada por você carioca! Pelo que eu não conhecia de você, e pelo que eu conhecia tão pouco. Bateu tamanha curiosidade de saber sobre você e escutar você falar, mesmo que coisas irrelevantes, com aquele sotaque maravilhoso que só tu tens! Ah carioca! Meu coração acelerou e esquentou como Copacabana em pleno Carnaval quando comigo você falou. Admiradora secreta, e muito discreta eu me tornei. Eu penso direito, porque sou esperta. Já viu carioca bonito como esse dar lero pra garota romancista? Gorata esperta lembra que sua chance é incerta. Pra que se preocupar com tua paixão se acaba que ele será só mais uma ilusão? Mas a consciência desperta e logo se inquieta. A garota esperta se torna pate...

Ei você!? Sabia que eu gosto muito de você? Eu amo rir das suas bobagens. De falar com você sobre qualquer coisa. De pensar em você logo que acordo e ter vontade de te mandar bom dia antes mesmo de sair da cama. Gosto de saber que conheci você a quase um ano, e que agora você está fazendo parte da minha vidinha... Gosto de ver suas mensagens dizendo que eu estou apelando quando posto fotos de comidinhas que eu fiz. Eis que eu sei que faço isso de vez em quando rsrs. É muito besta, mas pelo menos me faz rir com as bobagens que fala. E eu gosto disso. Não gosta muito de ler, mas não para de me perturbar para eu terminar meu livro para você ler. Vou te contar viu!? Difícil terminar um livro assim sob pressão. Tem as melhores piadas e pegadinhas. Haha pois é! Mas pode melhorar... tem umas que são sem graça, mas acabo dando risada mesmo assim. Acha que eu sou cheia dos contatinhos e amigos... mas é você quem é! Cheio de graça, piada e bom humor. Essa quarentena que fez perceber que voc...

Eu não sei como você está, ou como foram os seus últimos anos. Não sei o que se passou nesses anos que quase não tivemos contato. Sei que muito aconteceu. Queria te chamar pra um café e escutar cada detalhe, bom ou ruim, e me perder escutando a sua história. Mas eu sou eu, e você, é inalcançável. Eu não sou a pessoa que faz parte do seu círculo diário de amigos. Às vezes acho que perdi, ou talvez nunca tenha tido um posto como sua amiga. Mas eu achava isso. Gostava de pensar que eu te considerava meu amigo. Eu ainda me lembro como ontem daquela vez que você me deu um Ferrero Rocher e eu nuca tinha comido um. Coloquei na boca e de repente percebi que o gosto me decepcionava bastante, mas eu não reclamei, nem fiz cara feia. Porque foi depois de muitos dias juntos, indo aos ensaio daquele drama, que eu percebi a pessoa incrível que você era. Foi naquele momento, comendo aquele bombom (que eu detestei rs) que eu senti algo mais por você. Que eu queria que você fosse mais do que meu amigo...

O que sinto? Posso acreditar que o que sinto é real? Não sei bem o que é sentir. Não sei explicar sentimentos. Eles são confusos e bagunçados, meio sem sentido nenhum para mim. Me pergunto se eu gosto, se me faz falta, se me faz bem, se faz o contrário. Me pergunto o que é esse vazio que aparece quando me fazem perguntas mais profundas sobre o assunto. Bastaria para mim ser feliz por ser aceita por alguém? Bastaria para uma mente e um coração cansado, algo que não é profundo e tão pouco parece real? É bonito, é bom, é tudo o que as pessoas dizem e mais um pouco? Ou eu estou me enganando apenas para manter um status que eu nunca tive? Estou mantendo uma aparência novamente, apenas para não magoar ou chatear alguém por quem me importo, mas nada além disso. A felicidade de quem eu devo considerar? A de todos ao meu redor, ou a minha? Seria eu realmente feliz se continuasse me tornando o que as pessoas querem apenas para agradá-las, e esquecendo o que eu realmente quero? Como lidar com a...

Você já gostou de alguém, mas não sabia se aquele alguém era pra você? Pois é... Eu já gostei de muitos assim. Sentia algo estranho na amizade, mas eu sempre estava errada. Era apenas coisa da minha imaginação mesmo. Tenho muitos amigos que já me confundiram sabia? Daí eu cheguei a conclusão de que eu era apenas amiga. E sempre seria apenas amiga da maior parte, ou talvez até de todos os homens na minha vida. Eu não tenho perfil de namorada, muito menos de uma futura esposa. Eles mostram isso pra mim pelo jeito que me tratam. Eu sou a amigona da galera. A que topa tudo com todos... Que é engraçada, brincalhona e às vezes até meio ogra. Aquela que todos querem por perto em momentos especiais, mas não para dividir uma vida. Eu percebi que não adiantaria todas as cartas de amor que eu pensava em escrever. Elas não teriam nenhum efeito, e seriam palavras e emoções jogadas ao vento. Eu não tinha como controlar o sentimento de outra pessoa, então controlaria os meus e faria eles prisioneir...

Eu vivo. Sobrevivo. Já amei, já sofri, já chorei. Mas não sei se isso foi ou um dia realmente será recíproco. Como pode alguém querer um peso para carregar a vida toda? Como pode alguém amar quem não tem garantia de estar bem? Alguém que vai e vem? Como pode alguém realmente se interessar por uma pessoa incompleta? Como? Não consigo ver futuro, sequer ver esperança, para uma pessoa amar alguém assim. Vivemos rodeados por beleza, boa forma, status, riqueza e regras. Tudo tão "perfeito" que não se pode mais confiar que as pessoas vão se interessar por você pela sua personalidade. Não! Quando alguém parece ter certo interesse por você, é impossível de acreditar. Você desconfia desde o início. Ninguém é capaz de amar alguém assim! Pelo menos é o que acho... Sei como funciona. Seria o amor o suficiente para alguém querer sua incompletude? Para alguém ser capaz de lutar ao seu lado nessa batalha? Não... Por mais que eu tenha esperança, conheço a resposta. Nisso já não há mais e...

Eu acordo mais um dia Do quarto para o banheiro, do banheiro para a cozinha Café da manhã para começar bem o dia Mas já são meio dia! Café tomado, louça lavada Passo para a sala Já pareço cansada Mas estou pronta para mais uma temporada. A temporada acaba Questiono minha existência Peço paciência E volto para minha ciência. Já são cinco da tarde Mais uma e é noite Volto para a cozinha É hora de um lanche. No sofá afundado Cama desarrumada Pijama virou uniforme De quem está em casa enfurnado. O tédio toma conta Você abre a geladeira E quando se toca Está procurando pela janta. Porcaria, porcaria, porcaria É isso que você faz e come o dia inteiro Mas tudo o que você queria Era o fim dessa pandemia Para pode ir na padaria! . Letícia França R. Rego.

Não se apaixone. Não se apaixone por mim, entendeu? Você pode ser tudo o que eu desejo, tudo o que eu desejei. Mas eu sou uma bomba relógio. Então não. Você não tem ideia do que sofreria ao meu lado. Do que precisaria fazer ou aguentar todo dia comigo. Eu posso ser a melhor companhia num dia, e uma âncora no outro. Então não. Você merece toda a felicidade do mundo. Toda a alegria que ele dá! Eu sou apenas a tristeza e os problemas que existem nele. Ninguém quer somar isso à vida. Então não se apaixone. Lembre-se que sua vida é perfeita agora. Que você é livre para fazer milhares de coisas fantásticas e maravilhosas. Eu não sirvo para alguém. Na verdade não sirvo para ninguém. Não escolhi essa realidade. Na verdade ela me escolheu de repente. Não foi justo. Mas também não é justo deixar que me escolha. Eu não quero e não serei a âncora de alguém. Já basta todo o sofrimento e todo o trabalho que as pessoas mais perto de mim têm comigo porque eu não tenho a escolha de afastá-los. ...