Frustrações de uma Escritora

 Minha vida já era um caos... mas conseguiu ficar ainda pior depois de você.  Eu olhava constantemente para mim mesma e pensava que agora eu estaria bem. Que não ter ninguém na minha vida nesse momento era bom. Daí me apareceu você. Um pessoa incrível que eu nem planejava conhecer. Culpa da minha própria vontade de expandir meus horizontes. Você se tornou mais do que um simples amigo e foi tudo recíproco. Seu interesse por mim foi real, verdadeiro. Foi a coisa mais legal que aconteceu comigo em muito tempo. Sentir que eu podia ser interessante para alguém me fez muito bem. Mas você não tinha ideia que eu era uma bomba relógio. Não sabia que eu estava passando por coisas muito difíceis. Na verdade, certas coisas nem eu sabia. Eu realmente queria construir algo com você, e fazer isso se tornar algo lindo e majestoso! Você realmente via quem eu era, não apenas minha aparência. Isso era tudo o que eu sempre quis. Mas você nunca iria entender o que eu tenho, o que eu sou. Talvez me...

Eu não sei como você está, ou como foram os seus últimos anos. Não sei o que se passou nesses anos que quase não tivemos contato. Sei que muito aconteceu. Queria te chamar pra um café e escutar cada detalhe, bom ou ruim, e me perder escutando a sua história. Mas eu sou eu, e você, é inalcançável. Eu não sou a pessoa que faz parte do seu círculo diário de amigos. Às vezes acho que perdi, ou talvez nunca tenha tido um posto como sua amiga. Mas eu achava isso. Gostava de pensar que eu te considerava meu amigo. Eu ainda me lembro como ontem daquela vez que você me deu um Ferrero Rocher e eu nuca tinha comido um. Coloquei na boca e de repente percebi que o gosto me decepcionava bastante, mas eu não reclamei, nem fiz cara feia. Porque foi depois de muitos dias juntos, indo aos ensaio daquele drama, que eu percebi a pessoa incrível que você era. Foi naquele momento, comendo aquele bombom (que eu detestei rs) que eu senti algo mais por você. Que eu queria que você fosse mais do que meu amigo...

O que sinto? Posso acreditar que o que sinto é real? Não sei bem o que é sentir. Não sei explicar sentimentos. Eles são confusos e bagunçados, meio sem sentido nenhum para mim. Me pergunto se eu gosto, se me faz falta, se me faz bem, se faz o contrário. Me pergunto o que é esse vazio que aparece quando me fazem perguntas mais profundas sobre o assunto. Bastaria para mim ser feliz por ser aceita por alguém? Bastaria para uma mente e um coração cansado, algo que não é profundo e tão pouco parece real? É bonito, é bom, é tudo o que as pessoas dizem e mais um pouco? Ou eu estou me enganando apenas para manter um status que eu nunca tive? Estou mantendo uma aparência novamente, apenas para não magoar ou chatear alguém por quem me importo, mas nada além disso. A felicidade de quem eu devo considerar? A de todos ao meu redor, ou a minha? Seria eu realmente feliz se continuasse me tornando o que as pessoas querem apenas para agradá-las, e esquecendo o que eu realmente quero? Como lidar com a...

Não sei no que pensar, mas penso em tudo ao mesmo tempo. Sou um temporizador programado para parar à qualquer momento. Num momento que não sei quando será. Tenho sonhos, desejos, vontades. Mas mal consigo me vestir sozinha, quem dirá realizar tudo o que gostaria! Eu quero viver. Quero poder fazer coisas que pessoas normais fazem. Trabalhar. Cozinhar. Andar. Nadar. Correr. Amar. Quero não ter que depender de ninguém para as coisas mais simples do meu dia a dia. Quero minha independência de volta. Quero apenas minha vida de volta. Quero poder me apaixonar por alguém sem ter que dizer para mim mesma: 'esqueça! Porque você não tem director de querer que alguém te ame assim. Você é uma bomba relógio! Você não quer ninguém sofrendo por você.' Quero amar, mas amar sabendo que não vou ser apenas passageira na vida de quem me amar em troca. Quero poder acordar sem dor pelo menos 1 vez na semana. Seria o suficiente. Ter disposição para sair da cama e fazer o café sem precisar da...

Eu estou com você sempre, e eternamente estarei. Sou seu fiel companheiro e nunca te deixarei. Serei a sua pior companhia nos períodos difíceis, mas conte comigo, pois estarei lá. Na maioria das vezes, eu serei a própria causa dos períodos difíceis, mas você não se verá livre de mim mesmo assim. Eu farei parte da sua vida eternamente, causando muitas vezes dor e tristeza. Eu ficarei sumido por um tempo, alguns anos talvez, mas não quer dizer que você não esteja presa a mim. Eu surgirei no seu momento mais feliz, mais descontraído, e farei você sofrer coisas que nunca passaram na sua cabeça. Eu serei mais fiel a ti do que qualquer pessoa. Nada poderá me desligar de você. Eu farei você passar mal com sua comida favorita, mesmo que isso nunca tenha acontecido antes. Eu farei você chorar e desejar a morte, mesmo querendo viver. Eu farei você sofrer com dores que jamais pensou que existiam. Dores que não te permitirão nem mesmo mexer um dedo sequer. Eu te lembrarei como você não...

Jura. Jura que tamanha solidão é o suficiente para você. Jura que essa é realmente sua escolha, e que amar não é para você uma opção. Jura que não há nenhuma maneira de eu quebrar essa couraça. Jura que sua vida é melhor sem alguém. Jure para mim. Jure, mas não apenas isso, me convença. Me convença que não é capaz de ceder. Pois qualquer esperança que seja, faz meu coração arder em sentimentos que nem mesmo sei dizer.  Nem mesmo dê uma pequena brecha de interesse em mim se não for para me permitir amá-lo intensamente. Pois nunca serei capaz de acreditar que não queira algo como o amor em sua vida. O amor intenso que vive dentro desse coração que lhe ama, mesmo te conhecendo tão pouco, mesmo sabendo que você não deixa ninguém se aproximar de ti. Me explique o motivo de tal escolha. Me explique o que te faz recusar o amor de alguém por você. Me explique porque a solidão é o seu consolo, o seu esconderijo. Me faça te entender, mesmo que isso me magoe. Porque sou incapaz de entende...