Frustrações de uma Escritora

Jura. Jura que tamanha solidão é o suficiente para você. Jura que essa é realmente sua escolha, e que amar não é para você uma opção. Jura que não há nenhuma maneira de eu quebrar essa couraça. Jura que sua vida é melhor sem alguém. Jure para mim. Jure, mas não apenas isso, me convença. Me convença que não é capaz de ceder. Pois qualquer esperança que seja, faz meu coração arder em sentimentos que nem mesmo sei dizer.  Nem mesmo dê uma pequena brecha de interesse em mim se não for para me permitir amá-lo intensamente. Pois nunca serei capaz de acreditar que não queira algo como o amor em sua vida. O amor intenso que vive dentro desse coração que lhe ama, mesmo te conhecendo tão pouco, mesmo sabendo que você não deixa ninguém se aproximar de ti. Me explique o motivo de tal escolha. Me explique o que te faz recusar o amor de alguém por você. Me explique porque a solidão é o seu consolo, o seu esconderijo. Me faça te entender, mesmo que isso me magoe. Porque sou incapaz de entende...

Saudações meus caros leitores! Aqui estou novamente para falar um pouquinho sobre a festa do imigrante que acontece todo ano na Moóca. Mais especificamente no museu da imigração Estive lá hoje para me deliciar com comidas de diferentes países e aprender um pouco mais sobre a cultura de cada país. Para vocês não ficarem chateados com minha falta de postagem, aqui vão algumas das coisas que vi hoje. Quer dizer, que comi rs. Hoje não era o primeiro dia da festa, mas estava muito bom. E por ter chegado cedo, não tive problema com filas enormes para comprar as coisas, nem aquela muvuca básica para andar por lá. Como da outras vezes, estava tudo maravilhoso! O melhor de tudo é você ir provar! Ainda dá para ir amanhã no último dia de festa. Acho melhor não perderem esse oportunidade! Para terem uma pequena ideia do que rolou hoje e do que pude provar dessa vez, além das coisas repetidas que não consegui ficar sem comer, aqui vão as fotos e algumas explicações culturais. Na foto ac...

Eu amei... Sim eu amei você. Ouso dizer que ainda amo. Você fez parte da minha vida sem que eu quisesse. Mas agora que se foi, eu percebi que eu te amava. Que minha raiva, bom, minha raiva era apenas meu amor inconformado com a forma como você agiu comigo. Você foi tão gentil, carinhoso e compreensivo no começo, que eu me vi nos braços da pessoa certa. Mas minha fraqueza, minha doença foi o suficiente para você me mostrar que realmente era. Para mostrar que você não seria capaz de conviver com aquilo. Mas você foi cruel... quando tudo acabou nem mesmo olhou em meus olhos. Você dizia que não iria desistir fácil, me enganou. Enganou tão bem que só aí vi que você não era o que eu pensava. Mas mesmo assim... Eu te amei. Eu amei. Você agora, podia saber sobre isso tudo e rir, enquanto segurava minha mão. Mas só Deus sabe o bem que me fez tirando você da minha vida. Sim,...

O que eu fiz? Fui muito inocente ou preferi me deixar ser enganada? Você não era o que parecia ser. Fingiu ser tudo o que não era apenas para brincar com os sentimentos de alguém que estava bem, alguém que estava quieta, alguém que não procurava por nada naquele momento. Aliás, alguém que estava se permitindo voltar a amar e se apaixonar novamente, apenas naquele momento. Se permitindo depois de anos, sentir algo por alguém. Mas esse alguém não era você. Então, burra como fui, deixei um louco como você entrar na minha vida. Achando que seria melhor assim, que a outra pessoa por quem eu aparentemente sentia algo, não iria nunca me dar uma chance mesmo. Fui burra! Sim, eu mesma me enganei. Inventei desculpas para o seu comportamento estranho e frio. Passei a me enganar apenas para te aceitar. Mas eu não podia mais fazer isso. Estava no pior momento da minha vida e queria alguém para me dar for...

Quem é você? Quem você realmente é? Pensei que conhecia você. Mas era só uma fachada, era só fingimento. Você era 'perfeito' só enquanto tentava me ganhar. Enquanto tentava me conquistar. Será que estou certa em te dar uma chance? Você nem mesmo pensa em como pode mudar os pequenos defeitos que você tem. Eu mudei algumas coisas, até deixei de fazer outras porque você falou sobre. Mas eu peço algo mínimo, e recebo como resposta desculpas. Não sei lidar com isso. Eu sempre fui disposta a mudar pelas pessoas. Defeitos são defeitos, mas isso não quer dizer que eles não podem ser mudados. Deveria eu continuar nesse impasse? Ou deveria esperar por mudança? Não. Não. Eu não suporto certas coisas. E eu sei que se continuar assim, eu darei um basta. Não vou fazer papel de besta. Eu sou dona do meu próprio nariz e não vou deixar alguém como você ...

Posso amar? Será que realmente posso amar alguém? Eu realmente amei? Você fez parte da minha vida, sua voz me acalmava. Seus dons me encantavam, seu romantismo era perfeito. Eu via tudo o que procurava em você. Era até irônico ver como tudo parecia se encaixar perfeitamente. Mas então eu recuei. De novo eu não me achei suficiente, fiquei com medo de ser rejeitada por alguém novamente. Por mais forte e bem decidida que eu fosse, eu era apenas uma romântica incurável que às vezes vivia nas nuvens. Resolvi me afastar de você por medo do que eu sentia. Afinal eu não sabia bem o que eu sentia. Era paixão? Por que me afastei de você? Eu encontrei nesse período alguém que parecia estar dentro das minhas expectativas. Esse alguém fez o que toda mulher deseja. Pediu a minha mão. Eu aceitei por conhecer essa pessoa e achar que seria bom para mim, que eu encontraria minha companhia pra vida inte...

Vida... Uma dádiva. Um milagre. Mas nem sempre ela é tudo isso para quem a tem ou para quem a concebe. Muitas pessoas não sabem como podem afetar a vida - por completo - de outras. Na maior parte das vezes, afetamos a vida de alguém sem nem mesmo querermos. Quando nascemos mudamos as vidas de nossos pais. Quando crescemos, passamos a ter o poder de mudar a vida de outros além da dos nossos próprios pais. Mas não podemos escolher se queremos começar esse ciclo. Não temos essa capacidade quando fetos. Mas com o tempo queremos, de diversas formas, mudar e afetar a vida das pessoas ao nosso redor. O único problema é que nem sempre as pessoas que temos ao nosso redor, querem que façamos parte dessa mudança na vida delas. E quando isso acontece, uma vida não se faz mais necessária. Alguém perde a vontade de afetar ou mudar outras vidas, e então perde-se a vontade de continuar aquele ciclo. Perde-se uma v...

Saudações meus caros leitores!! Eu sou a pior pessoa no quesito lembrar de postar coisas interessantes para vocês. Além de estar super atrasada com as resenhas dos livros que tenho lido. Mil desculpas! Mas para compensar a insônia que acabou de bater, vou falar um pouquinho da Feira da Imigração que aconteceu no bairro da Mooca em São Paulo. Eu pude estar lá no primeiro dia da feira para apreciar as delícias do mundo... Não apenas em sentido de comida, mas as diferentes culturas, as danças típicas, o artesanato de cada país, e claro... a literatura!! Tinha muita coisa para ver, ouvir, ler e comer!! O melhor é poder presenciar por você mesmo... ano que vem tem mais e quem puder vá! Então para terem uma ideia de como foi legal e como vale a pena... eu irei colocar fotos da feira para vocês verem!

Essa vida me cansou. Nesse momento o ideal seria morrer. Seria a solução ideal para tudo o que estou passando. Viver? Pra que viver se tudo o que acontece, acontece porque você não é nada do que as pessoas querem? As pessoas querem que sejamos perfeitos, com saúde perfeita, corpo perfeito, personalidade perfeita, pensamentos e ideias perfeitas, vidas perfeitas. Porquê? Se nem mesmo elas são perfeitas? Não aguento mais esse mundinho imperfeito. Quero sumir, desaparecer. Morrer. Cansei de ser cobrada para ter um corpo perfeito. Isso só me frusta. Cansei de ser cobrada para ser uma pessoa diferente... EU NÃO SOU COMO VOCÊS QUEREM! Queria simplesmente ignorar tudo e todos!! Não aguento mais as pessoas dizendo que o problema sou eu. Eu não sou o problema. O problema é você que acha que eu tenho que seguir o seu padrão. Que eu tenho que seguir a sua opinião. Eu não faço parte dos seus...

Meus dias não são mais tão felizes. Eu não consigo mais escrever sobre amor, porque não consigo mais encontrar esse sentimento dentro de mim. Eu vejo suas fotos, e consigo lembrar totalmente do seu jeito, do seu sorriso, do seu perfume e da sua voz suave mas um pouco rouca que fazia meu coração sentir algo. Mas então fui obrigada a reprimir tais sentimentos, porque as pessoas não aprovavam nossa amizade, quanto mais um relacionamento mais sério. Então eu falei para uma amiga como eu gostava de você, como você me fazia bem e me inspirava a escrever sobre amor, esperança. Naquela noite eu mal dormi, chorei e pedi a Deus que me fizesse te esquecer de novo. Não podia deixar aquele sentimento tão grande me afetar de novo. Parei de falar com você por causa de outros. Mas às vezes escrevo uma mensagem para você e não consigo enviar. Tenho medo, mas também saudade. Você era nã...